Što vas žulja?

Ovo ti je najava za neku kontakt emisiju, a genijalci valjda misle da se javljaju urednicima ili šta već, pa pišu o svojim problemima! Npr. kao da za najavu Dog whisperera u postu pitaš Cesara Millana, jel to kaj ti se pas češe, znači da ima buhe?!

EVO OVO ĆU RADI FORE NAPISATI ŠTO ME ŽULJA;ALI IMA PUNO ISTINE U TOME------------Jebo majku svoju i ovaj naš životni standard! (Iskustveno vam velim, kad na početku ošinem psovku onda svi pročitaju tekst do kraja. Ne znam zašto je to tako, bit će pun vam kurac usiljenih tekstova)

Normalan životni standard podrazumjeva neke stvari koje obaviš a da ih ni ne osjetiš. Znači, dobiješ račun za struju, odeš u poštu, platiš ga, dođeš kući i ne spominješ da si ga platio jer to je u noPosuđen tekst ...
Moga bi ja još nabrajati. no iskustvo govori da svaki tekst napisan u "wordu" preko stranice i pol nema čitanost odnosno na pola jednostavno prestanete čitati. Ne čudi to jer brzo se živi pa se i polovično čita. i u svakom slučaju, jebeš tekst do pola pročitan.

Na kovanici od 50 lipa je velebitska degenija, najrijeđa biljka u Hrvatskoj, da ne velim izumiruća. Tako bi trebalo i sa plaćom, ošinut je na neku od kovanica ili novčanica. Kad dolaziš na bankomat i udariš PIN. onaj papirić nije ni izaša, a već znaš gdje ćeš koju kunu potrošiti. Jebo ti sve naše ekonome svijeta, jer ti si zapravo najveći ekonom. stanje računa ti nije ni izašlo, a ti sve znaš. Nostradamus je go kurac za tebe. Što je najbolje, plaća legne a ti i dalje u minusu, no svi svjetski matematičari ne mogu dokučiti kojom formulom ti uspješ izgurati do kraja mjeseca. i svaki mjesec ponoviti isto. Gdje je ta jebena Nobelova nagrada da je podijele svakom našem domaćinstvu!?
7. Legla plaća

Romantična večera u dvoje je kod nas moguća ka i da Barak Obama povali englesku kraljicu. Od romantične večere, sve se svodi na porciju ćevapa u lokalnoj ćevabdžinici, gdje ćete bolju polovicu očarati odabirom između "kombinacije" ili "obične porcije čevapa". U izboru vam se nude neke od poznatih ćevabdžinica gdje možete birati između banjalučkih (to su vam oni spojeni ćevapi) ili sarajevskih (to su vam oni gdje je svaki posebno) ovisno koju nacionalnu manjinu preferirate. Otići u riblji restoran je ka da ste otišli u Japan u onu nuklearku Fukošimu (u prijevodu "Jebošimu") i popili na eks 2 litre radioaktivne vode, u početku vam paše a za 3 dana se raspadnete kad vidite koliko vas je riblji meni izašao. U najmanju ruku ka da su ribe molili da skoče na udicu, a ne ulovili ih.
7. Večera u dvoje

Jebli mater svoju i gosti! Najbolje na vratima stana ili kuće okačiti tablu "Odjebte u širokom luku!". Dok se u stranjskim zemljama vesele gostima, kod nas kad se najave ka da ti je javilo da iz svemira dolazi meteor tebi ravno u glavu. Prva misao koja nam pada na pamet je "A kud baš sad jebli mater svoju!". Do gostiju ti je ka do side, zapravo radije bi da imaš sidu neg goste. Ako dođu pa ti vele da bi prespavali, odgovaraš sa "Ama nema nikakvih problema!", a kad gosti odu leći, onda ženi šapućeš na uho "Jebli mater svoju, kad misle otići! Pojedoše mi sve hrenovke iz friždera!". Kad se u jutro probude, pa im na stol staviš jelo. onda razmišljaš "Sve što pojedu, moram ponovo kupiti!", i htio ne htio dođeš na točku br. 5 iz ovog teksta (Prazan frižider)
6. Dolaze ti gosti

Ovo spada u kategoriju "Sad sam najeba ka žuti!". Otići u trgovački centar po namirnice je isto ka da guraš vlastitu dušu u pakao. Trpaš one namirnice u kolica i sam sebi jebeš mater. Aj nek mi neko veli da nije tako? Nemaš šampon za kosu, uzmeš ga sa one police, gledaš cijenu i poželiš da su ti svi u obitelji najradije ćelavi. Kad staneš pred pastu za zube onda štediš jer razmišljaš "Zbog ova 2 zuba u usnoj šupljini ne isplati se kupovat pastu, ionako su socijalni zubi džaba", pa drugi dan u socijalnom podnosiš zahtjev za državnom protezom koju pokriva zdravstveno osiguranje. Kad dođeš na kasu, ožene te za 1 400 kuna a u kolicima jedva da išta vidiš.
5. Prazan frižider

Ako uspiješ skrpat pare za račune i iste platiš, pri povratku kući otvaraš vrata u stilu "A gdje ste bili 91-e, pička vam materina!". Prsni koš je istaknut prema naprijed te se šepuriš ka pjevac kad povali kokoš. A što i ne bi jer kad gledaš, skucat pare za jebene režije je pravi jebeni sajens fikšn. Imaš se potpuno pravo kurčit po selu da si platio i struju i vodu i telefon, jer malo ko to danas može. Još malo pa ćemo, kakvi jesmo, od zavisti komentirati susjeda "Eno ga jeba mater svoju, platio je sve režije!!! Puj, jebamater svoju!!!".
4. Računi za režije

Kad moraš djetetu kupiti knjige za školu, najradije bi da je isto to dijete nepismeno i da čuva 20 ovaca. Što je najbolje, bolje bi takvo prošlo u ovoj državi neg da spava na 50 knjiga. Ovi na vlasti, bilo koji da jesu, svakih 2 godine štancaju druge knjige. u najmanju ruku ka da je rijeka Drava promjenila svoj tok pa sad teče ravno u pičku svoje matere pa se to u knjigama mora izmjeniti. 80tih godina sam knjige iz matematike koristio od znate koga? - od svog brata koji je 10 godina stariji od mene, a danas ih nemoš koristit ni 24 sata jer već drugi dan je izašla nova knjiga iz matematike u kojoj je gle čuda 2 2 isto 4 kao i prije, al cijena knjige iz matematike nije ista.
3. Knjige za školu

Kad ti uleti registracija auta, osjećaš se ka da ti je mater umrla. Izdvojiti tih 2 500 kuna (prosjek) je ka da ti na živo oči vade. Boli u tri pičke materine, al dati ih moraš. Dok je vani imati auto potreba, kod nas je luksuz. Provlačimo karticu tekućeg računa na kojoj je stanje već dotjerano do -12 876 kn al ono, što bi trebalo, da uzmeš nož i izvadiš vlastiti bubreg na šalteru stanice za tehnički pregled pa veliš "Evo ga gospođo, vrlo malo pišake prošlo kroznjeg! Ne znam ako sam 5 puta piša u životu! Ganjc nov!"!? Registracija auta spada u domenu "Dan žalosti" jer 20 dana poslije plačeš ka rodna godina.
2. Registracija auta

Danas je najbolje sa nikim ne biti dobar jer ako je tako, nitko te neće zvati u svadbu u kojoj moraš ili dati pare ili kupiti poklon. Kud moraš sabrati jebene pare, tud se moraš i obući jer neš se na svadbi pojaviti u sakou sa maturalne večere koja je bila prije 20 godina a ti se od tad raširio pa ti šavovi na sakou nabubrili ka grah umočen u vodu noć prije. Ako se već nekako i spremiš na svadbu i odeš na istu, jedva čekaš janjetinu sa ražnja jer je nisi jeo dobrih 10 godina a kolači čupavci kad dođu, 5 dana poslije svadbe sereš kokos jer si ga u usta trpao sa otvorenim dlanom. Od cijele svadbe jedino ti juha ide na kurac jer nju stalno jedeš kod kuće.
1. Poziv u svatove

rmalnom životnom standardu normalno. To je normalno u normalnim zemljama, al u ovoj našoj, ko uspije skucati za struju. 5 dana priča okolo kako je platio struju. Nije to za zamjeriti, jer danas je platiti račune živo čudo. Kako sa računima, tako sa svime ostalim što čini taj životni standard.

Poštovani, evo i mene kod Vas na portalu, eto ima nešto što me žulja i pričam sa prijateljima i poznanicima i već mi je tri osobe preporučilo Vašu emisiju za rješenje mojih problema. Evo priča ide ovako, osobno sam bila pretplatnik u T- Mobilu skoro 10 godina, ostavila sam para i para kod njih i sve je štimalo dok se nisam požalila na nešto e tu kreću problemi. Dana 29.11.2012. u poslovnici T-Mobilea u Ulica grada Vukovara, Zagreb dolazim produžiti ugovor te kupujem novi mobitel naravno po povoljnijim uvijetima s obzirom na dugogodišnje pretplatništvo, cijena uređaja u tom periodu je bila 2400,00 kuna, ja sam ga pod povoljnijim uvijetima dobila za 198,00 kuna. Mobitel je pod garancijom 24 mjeseca, garancija još vrijedi. Agonija je počela prošle godine 2013. kad je mobitel dao svoje nakon samo 8 mjeseci rada i od onda vodim rat sa T-mobileom. Uglavnom da skratim mobitel putuje svako malo na servis i vraćaju mi ga uvijek nepopravljenog i tako već mislim 5 puta. Napominjem da sam ove godine već bila u prodajnom centru šeću me kao mladog majmuna, a inače sam trudnica u visokorizičnoj trudnoči prošla sam već 6 mjeseci trudnoće i vozim se svaki put taksijem do T-mobilea ali to njih nimalo ne dira. Servis svaki put na radnom nalogu napiše da je mobitel popravljen ali ja sam se izbezobrazila poučena lošim iskustvom i nedam se od njih dok mi ne pokažu da mobitel radi ali baš im i neide, tako da svaki put dolazim po mobitel i odlazim praznih ruku jer se mobitel vraća ponovno i ponovno vraća na servis. Sad zadnja priča ide tako da više neće slati mobitel na servis nego da ja idem u servis direktno, mislim sramota. Ostavila sam mobitel kod njih i inzistirala da riješe problem da bi me voditelj T-mobilea Iveta Viktor nazvao da nemogu dobiti novi mobitel jer nema uvijeta za to niti servis ne vidi problem nikakav a mobitel ne radi. Uglavnom mladi gospodin mi govori da ih tužim i to je to. Jučer sam podigla mobitel i dobila još jedno bezobrazno obrazloženje da smo završili sa pričom i da se tu više nema ništa za dodati i mladi gospodin mi je okrenuo leđa i otišao. Napominjem da imam svu dokumentaciju kojom mogu potvrditi priču pa ako će trebati dostaviti ću Vam je i molim Vas za riješenje mojih problema. Pozz Marina Komerički

Nebitno je pa da je i bio besplatan, ako je garancija dvije godine. Mi smo imali sličan slučaj, mob radio niti godinu dana, otad smo se nahodali po servisima, a mobitel sve gore radio. Eh, onda smo poslali dopis HAKOMu koji nas je uputio na Ministarstvo gospodarstva kojem smo poslali detaljan dopis i koji je onda riješio stvar. Ukratko, raskinuti je pretplatnička obaveza i dobiven je novi mobitel u istoj vrijednosti jer onog više nije bilo u ponudi. Po zakonu je to tako, samo je problem što se ljudi ne žale nego prelaze preko toga i onda t mobile i ostali zapravo zarađuju pare. 198 kuna po 198 kuna i nakupi se.

Dakle: pošaljite dopis Ministarstvu, u prilog skenirajte dokumente od servisa, napišite još detaljnije slučaj i riješiti će se to, bez tužbi i dodatnog troška.

Ovo možda je portal o filmu, ali ako već žena traži pomoć, a netko zna odgovor, zašto ne pomoći.

Sretno!

poštovani evo i mene kod vas emisija je odlična svaka čast znam kako je ljudima kad dođu do zida i ne mogu dalje i ja sam u toj situaciji neznam više kome da se obratim 4 puta ove godine moja je kuća poplavljena zbok javnih graba ili kanala koji su zaštopani molim vas pomozite s poštovanjem vas pozdravljam hvala.        moja adresa je đurđekovec,glavna cesta 7,sesvete

skupi susjede i lopate i krampove u ruke...sigurno imate i neku mehanizaciju...to se zove samopomoć...buš li čekala državu, ili gradonačelnika, a moš se isto tako i molit bogu, nebu rezultata....

POŠTOVANI ! ŽULJA ME ZET /ZAGREBAČKI ELEKTRIČNI TRAMVAJ/ KOJI IMA MONOPOL NA PRIJEVOZ U ZAGREBAČKOJ ŽUPANIJI KOJI JE STVORIO U BIVŠOJ DRŽAVI SPAJANJEM TRAMVAJA I AUTOBUSA TE KASNIJE I VLAKA, TAKO DA NIJEDAN DRUGI PRIJEVOZNIK NEMOŽE OPSTATI U TAKVIM UVJETIMA  PA MI VELIKOGORIČANI, JASKANCI I DRUGI OSTAJEMO NA MILOST I NEMILOST ZETA.         JURE DOŠEN TEL/01 6227 044 e-mail [email protected]

molila  bih redakciju da mi se jave u vezi razgovora, jer  sam danas  dobila  snimku  od sto vas  zulja  u kojoj je Viktor Drago i udruga Argus  dali lazne izjave . Naravno da imam   audio DOKAZE ,sudske presude , e mailove , kao i screenshotove . Vjerujem  da cete  biti  jako zainteresirani kada budete  culi istinu , tko i na koji nacin sverca sa psima  iz hrvatskih sklonista , te ih prodaje  za  350.- €  po njemackim portalima. Naravno da i za to imam  dokaze : policijske prijave, sudske  pravomocne presude .
Moj  broj je : 00491638972289
Durdica Basaric